「魏昭 你以后不喜欢我了，要早点给我说，我还是很谢谢你喜欢我的日子。」我已经见识了一些情侣的分分合合，我不想完全沉溺。 他只是给我擦了擦眼泪道：「傻瓜！」 我和魏昭 在一起了，他是个和我完全不一样的人。…
渐渐我的眼前越来越模糊。
恍惚间我好像听到有人在叫我：「赵紫玉！赵紫玉！」
「不要睡过去呀！」
可是我真的好累，声音好像是魏昭 的声音。
我一定出现幻觉了。
我还有话没说，我想说：「谢谢。」
谢谢你喜欢这样的我，喜欢这样不太招人喜欢的我。
虽然不知道你因为什么喜欢我。
但是可以被喜欢，被关心，真的是件好好的事。
我只是有点后悔，如果早知道是这样，我就不会像之前那样对你……
「赵紫玉，你这个笨蛋！」
「就这么离开不会觉得不甘吗？你不想过好日子吗？」
「赵紫玉，活下去好吗？求你了！」
「赵紫玉，活下去呀！你他妈这一辈子图什么呀？」
「我求你了！赵紫玉，我喜欢你，喜欢到无可自拔。」
「你说爱是一种本能，现在我告诉你，我的本能就是你。我希望你过得好，即使没有和我在一起也没关系，你真的这次要活下去好不好？」
我迷迷糊糊听到了救护车的声音，我的眼睛上还有什么湿漉漉的东西。
我做了很多很多的梦，梦境是无数过去不好的事组成，我不知道怎么办。
我看到他们都朝我走过来。
他们说，你就是个心思重，懒惰，令人恶心的人。
他们说，你真的很令人讨厌，为什么我们都这么讨厌你还要活着。
为什么你要死皮赖脸的活着？
那些目光厌恶恶心的目光。
那些话，「你可不可以懂事点？为什么你总是在惹事？你烦不烦？、、、、、、、」
我控制不住的发抖流泪。
直到我听到了魏昭 的声音，他大声的说「你很好！我喜欢你！我很在乎你。」
我看着梦境里的那些人，直视着他们。
「你们不喜欢我，你们讨厌我我就不该活了吗？」
「我要过好日子！」
「我就不配过好日子吗？」
一睁眼，魏昭 就趴在我旁边。
他眼眶发红，满脸胡茬。
「饿了吗？」他冲我笑了笑道。
我极力的忍住眼泪，可是眼泪却控制不住。
大年初二，他们阖家团圆。
我在鬼门关捡回半条命，魏昭 给我擦了擦眼泪道：「我在！」
我再也忍不住了，放声大哭。
我抱着他的腰，闷声道：「我要过好日子，我不会一直这样。」
他轻轻的拍着我的背道：「好！我会让你过好日子，我在。还有我！」
「魏昭 你以后不喜欢我了，要早点给我说，我还是很谢谢你喜欢我的日子。」我已经见识了一些情侣的分分合合，我不想完全沉溺。
他只是给我擦了擦眼泪道：「傻瓜！」
我和魏昭 在一起了，他是个和我完全不一样的人。
他有着自己的爱好和热爱的事情，他喜欢航模，一个机器就要一两万，他经常去参加各种比赛。
他在人群里熠熠发光，他曾经在一场联赛上夺冠，带领他的团队用航模在夜色的空中和我表白。
我霎时间不知所措，一个在角落里发霉的人和一个在灯光下的人在一起，他的光也慢慢照在了我身上，只是光越亮，越暴露了我的无所适从。
我们的消费水平人生履历都完全不一样，他每送我一个礼物我都要绞尽脑汁，我该怎么还？我该如何才能不占他的便宜。
对于他而言稀疏平常的事，却要耗尽我所有力气。
我们总是为这些争吵，他觉得那是小事，觉得我太计较了。
他说我总是每一分都要和他算清楚，我们之间太生疏了。
我不知道怎么说，我难道要说，我想和你站到同一高处吗？
这太荒谬了，条条大路通罗马，而他就在罗马。
而我就是走的每一步都有人拖着我。
就在我想，要不结束吧！我们只是不小心闯入了对方的世界，是时候该回到原位了。
就在我快要放弃这段感情的时候，他主动和我道歉了。
他坐下来耐心的和我谈着，他小心翼翼的聊着我可能忌讳的。
他给我道歉，又给我说我们以后相处怎么做。
我的人生，第一次有人和我搭建亲密关系。
他尝试着以我的角度来思考问题，我发现他确实减少了玩乐，开始存钱，他说这些钱都是存来我们结婚用的，我下意识的拒绝。
他却道：「小渔，我觉得你不用为这个纠结，甚至咱们因为这个吵架，钱放你那儿我放心，如果有一天咱们走不到一起，那我觉得我们也会公平的来分这个的不是吗？」
和他在一起，是我情绪最稳定的时候。
在他那里，问题就是用来解决的。
我开始和他聊到我的从前。
在他面前哭得不能自已，他只是将我抱紧。
一遍又一遍的给我说：「这不是你的错，你是被伤害了，但是现在我有可以不让他们伤害你。」
「我被伤害了？」
我第一次听到这种论调，我从前听得最多的是：「他们是你的家人，也没办法呀！」
当我试图去反应我的真实感受时，我只会听到他们说
「你以为就你累吗？你每次回家闹得大家都不开心。」
至此以后，我回家越来越少。
甚至快过年的时候，我妈会打电话问我：「你今年不回来对吧？你要实习对吧！工作要紧，不回来就不回来嘛！」
我无法形容那时候我接到那通电话的心情。
看吧！不只是我觉得痛苦，他们也不想见到我，可是既然那么不喜欢我，为什么要生下我呢？
我的存在到底是为了什么？一枚生产出来给我姐姐的药物。
药姐姐已经吃了，那我这个装药的包装就可以扔了。
那天我坐在湖边，有一瞬间想要跳下去。
是什么支撑着我呢。
不被爱，就不能自己爱一点自己吗？
我可以过得好吗？
我难道不应该过得好点吗？
我就不配过好日子吗？
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